199121400 的个人博客

  又这么熟悉地就打开了这
  我还是这么依赖这个老地方 它给我温暖 就像是儿时的冬天 无数个寒冷的夜晚 老屋子里永远是那么温暖
炭火的白烟和突突窜东的火苗 母亲烧耳块和茶的香味混杂在一起 漂浮在空气中 
  我在想 也许我应该离电脑远一点 它会让我无休止的沉沦其中哦 那种感觉无法就像是中毒一般 无法离开 可是当你离开时 又是不值一提 也许这本身就是个矛盾的问题 就这样一遍遍重复一首歌 然后渐渐陷进去 不看电影 不看书 就这样盯着屏幕 不肯走出来 出来了就是个现实的世界
   当我离梦想越来越近时 其实梦想本身离我越来越远。

 我穿过山水相连的清晨   回到葵花开放门口的午后

    我想把时间倒过来 像电影一样慢慢放一遍 那些曾经在我生命中出现过的姑娘和少年

他们曾经停留在我的生命中 短暂的 冗长的 在一起亦或已经离开的 微笑着的面容以及带给我的温暖

   我忘记了埋怨 忘记了愤恨 我记起的 只是大片的温暖

   我想起那些笑容 如同阳光般灿烂 我不断回想 这大抵是在我路途中最纯真的一段过往

   人始终是这样 不断向前走 不断往回看 当你到路的尽头时 值得回味的事情其实如此之多 也许

这便是人生了吧 

   我慢慢在成长 渐渐明白事理 看着自己走过年少的岁月 走过青葱的校园 走过生命中最美好的时光

   憧憬着未来的时光 彼此坚信着会幸福的时光  透过玻璃窗递情书的时光 看到你时脸上泛红的时光

顶着夕阳回家的时光 坐在小卖铺门口吃冰棍的时光 ````````

    我穿过山水相连的清晨   回到葵花开放门口的午后 多美好

 我想哭 真想哭。
我想找个地儿好好地坐着 什么都不干
 我越来越像是傻子 越来越不真实
姐姐说我其实心里素质很差 别人说我很怪 我觉得我又得病了
我想开心起来 我想每天很开心的笑 我想像别人一样生活在阳光下 我想有很多朋友
我想 我想~~~
我总是很感伤 我总是容易不开心 我看电影会哭 看天空会哭 看照片儿也会哭 我总是不停不停的哭
有一天 有两个女孩在吵架 一个女孩说 我不知道你为什么每天都不开心
你不开心我也很难过 但是我也不知道你为什么每天都会不开心 我都不知道要和你怎样相处 另一个女孩站在哪儿 哭的不知所措
我听着听着 是那么难过
我总是怀念从前 所有的一切 美好与不美好的 都那么想念
我不想说话 一句也不再想说。

我越来越慵懒了 整天蜗居在电脑旁边
今天下午阳光很好 天空很久没有这么晴朗过了 自从我来这座城市以后
太阳发出明晃晃的光 窗外是耸立的楼房 和一排排的太阳能
我想起M和我说起 他现在仍然是一个人 仍然坐在教室的最后一桌 只是换成了九楼 窗外是楼房
也是整齐排列的太阳能 
 我想起身出去走走 但是我不知道要去哪 我很迷茫
太阳晃的我眼睛很疼 脑袋也开始发昏
我要离开这里 我不想回宿舍 不想看见任何人
我想去走走
我要去走走··

____________我想一路狂奔 找到希望和梦想

                       一 About the life

    我不知道该写些什么怎样写 我与日复一日相依存的文字背道而弛 我每天重复着听也听不懂的人体解剖学

每天看着用福尔马林泡过的尸体 研究着他身体的骨骼和每一寸即将腐烂的肌肤 看着停止流动的血管和如

同死灰般的表情 逐渐麻木

   我不想用多么华丽的语言来表达自己的内心 我只想用最单纯的状态和最简单的语言来生活 我不想再写以前

那样充满绝望愤世嫉俗的文字 我不想再像以前那般嚷嚷着我讨厌这个世界 因为我长大了 有了思想 学会思考

我不是没头脑的动物 低级到与无法抵抗的巨大力量去抗争

   也许像婊子 贱女人这样的词语是低俗和下贱的 我说过信仰就和婊子那样善变 我也说过 她们不过是挂着学生

证的鸡 而我突然觉悟 我犯大错误了我被批评了 我应该虚心接受 我只是明白了 无论如何 不能玷污自己的理想

和信念 哪怕它再不切实际 不能糟蹋内心仅存唯一的纯洁 不该把愤怒挂在嘴边 让全世界人都知道 我要学会妥协

与忍让。

                     二 About the rock

     这是一种状态 不是虚无缥缈的 它包含了太多东西 却又简单至极 它不东篱把酒黄昏后作为一种时尚 一种另类 只是你心灵的

向往 给予你爱与勇气 让你逐渐变得坚强 无论什么时候 它都存在 不会背叛和离弃

     从开始不断变幻的风格 重金 迷幻 工业 朋克  后来定格在民谣上 安静得如同清泉 不污浊 没有杂想

我本身喜欢摇滚 但却讨厌喧嚣 我喜欢摇滚 但我以后却是个护佳节又重阳士 可这并不冲突 这不冲突 冲突的 是自己的内心的状态 我逐渐开始明白 其实摇滚教会了我很多东西 它带给我的并不是极端 死亡和一些萎靡的情绪 它存在于

黑暗中 却给予了我方向 我追寻着那微渺的希望 不断追求 从未停息。

                     三 About the ``````````

      我一直想让自己平静下来 不浮躁不喧闹 凡是平静 凡事包容 凡事忍耐 我总是独自背着双肩包走在图书馆里阅

大本的资料书 坐在教室里 等一批批的吵闹声响起又落下 人群熙攘了又逐渐散开 最后诺大的教室只剩下自己

 才慢慢向食堂走去 我不买时尚的衣服 不再花钱买很多零食 不再像从前在家时把筷子摔到一边说妈妈的菜不好吃

 我仍然那么刻苦 那么刻苦的学习和攒钱 为了去北京 为了看迷笛 为了我的梦想

     外边起风了 风很大 吹乱了行走的人们 吹乱了女生的裙摆 连树叶也开始飘荡 树枝末端狠很低指向天空 如同划破了云层 絮状叠层 隐透微薄的太阳痕迹 光线穿不透 树枝在摆动 我突然想大声哭泣

      耳朵里听的还是李志 没有任何长进

   我想起了白羽 想起嘻皮 想起lexA  想起他们说过的话 他说世界上所有的事情都是这样的.没捅破的时候觉得特神秘.特复杂.其实一旦捅破了.进去了.也就那么回事.他们让我看到自己的成长 不再幼稚 要谢谢他们 一直对摇滚的喜爱和给予我的鼓励。

     九月的末端 就要结束了。

 天空总是灰蒙蒙的 很久没看到湛蓝的天了
 阅览室人开始多了起来 心开始烦躁
 无端的讨厌嘈杂声 无端的讨厌很多人
 那些不知从什么角落的声音 像一个传声筒 扩大几十倍
 再传进了耳朵 
 为什么？
 会难已忍受呢？
 下午花了很多时间看从前一些朋友的老照片 
 看着那些生涩的脸我突然特别想哭
 我想起曾经在一起的时光
 我突然想时光全都倒回去 静止在从前的日子
 看湛蓝的天空 说心中的理想 可我此时在这里 觉得一切那么可笑和荒唐

 
 我恶心 恶心一切
 那些肮脏的嘴脸 那些杂七杂八的语言
 请静止吧 
 我连音乐都不敢再去相信
 我厌恶了一切 世间的一切
 没有人能够救赎
  
 

 

  我每天去的网吧 要经过一个广场。
  很多时候 在傍晚 一个人经过广场
  小孩子不停的在嬉闹 很多人 慢慢的 很多人 开始数不清
  漂亮的玩具和糖果和不断的打闹声
  还有很多成年人 他们散着步 说闲话。
  我突然很恶心 我真恶心。
  他们的闲言碎语 我想起了李志的一首歌儿 也叫作广场。
 请你不要相信她的爱情
你看黎明还没有来临
请你不要相信他的关心
他的手莫道不消魂枪正瞄准你的胸膛

如今这个广场是我的坟墓
这个歌声将来是你的挽歌
你会被教育成一个坏人
见死不救吃喝拉撒的动物

 那天去看了他们的排练。 以前吧 对别人总有成见。后来才觉得 是自己太自以为是。
音乐不错 是原创 玩重的。
 唱了很多歌 耳膜一直在响 音响效果很差。我坐在一边安静的听了一下午 应该是安静的 因为是彩排
不像正式演出那样 人也不多 认识的几个人在一边听 后来别人可能也受不了都走出去了
 我还是就那么坐在那里 一遍遍的听。
 长头发那个是从前就认识的朋友 后来他走了 去北京念了音乐学院。他爱摇滚 很爱。
所以他为了理想可以不顾一切 我其实挺羡慕他的 走自己的路 唱自己的歌 做喜欢的事儿。
他唱了自己写的歌儿 很喜欢 后来他走过来 当时很黑 头发留得很长 灯光打在他脸上 我看到他眼中
的沧桑和迷离以及一种 执着 这样也好 他问我考哪了 我说就昆明啊```其实我想说 我想去北京 可是没考上
我想像你一样玩摇滚 ``我还想说`可是我的声音渐渐被乐器和鼓点声慢慢压下去 最终什么也不说
 后来随便打了声招呼就走了 走出去时 觉得眼睛一片黑暗 慢慢适应了光线 太阳还是那么刺眼 我的眼圈有些湿
连同周围的皮肤 我想 这也许不是眼泪。