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真正的无能为力就是这样了 我总是想 言语的交流是多余的 我与你的交流 应该是眼睛的交流 是面孔的交流 抑或是手指之间 我用十指扣住你漂亮的指尖 无需任何话语 电话 电脑 都只是多余 它是如此之冰冷 没有任何感情
我现在很痛恨这些 我想过高描述的那样的日子 就在一个小城市 不用电话 很少上网 坐在石头上看老人家放风筝 提偶那个着小孩子们嬉戏 这样的生活又是多么好呢 我突然之间很害怕接触很多的人 这样会让我恐慌 更或者 我长时间坐在电脑面前 看着屏幕 听着那些歌儿 我又陷入恐慌
我想 就这样吧 跟随着感觉吧 像叔说的一般 梦 是唯一行李 这首诗在这样的午后 又一次感动了我
以路为家
梦是唯一的行李
被寄存在苦难的路上
阴暗的囚房里 潮湿的天空中
梦是唯一的行李
被寄存在午夜的新闻里
惨败的公园里 漫长的旅途中
爱是唯一的幸存者
以玫瑰之名在时间的枝头绽放
你以路为家 建立梦中的家园
当两岸并排的秋天长满湿热的眸子
你骑着云朵 漫步空中
与月光下的少女一起私奔
梦是唯一的行李
等待生命所有的激情去行走
我们始终在城市里穿梭着 带着点机械的麻木带着点敏感带着点忧郁 用迷茫的的眼镜观望着周围的环境 想作为一个突破口 缓缓轻轻的漂出来 印在每一个可能产生共鸣的心中 在这个音乐的空间里关上所有假想的门 让我一起融化在这里 忘记周围所有必须遵循的规则 忘记所有人与人之间的压力或者压迫
每晚在酒吧的时候 总会有人问我
老路 你在丽江多久了 你还会走么
恩 我想
我是再也不会离开丽江了
这个温暖的高原小城
拥有着一切我所需要美好
明媚的阳光 缠绵的溪流 隽永秀美的雪山 四季不败的鲜花
还有每天发生在身边的故事
那些一面之缘的小微笑
那些擦肩而过的咏叹调
那些执手相看的泪光里
那些无语凝噎的月光下
我 一个人 抱着琴
为你们安静的唱着歌儿
这就是我想要的生活 一样的简单朴素 一如既往的幸福着
沉默 孤独 或者悲伤
曾经的我始终相信 生活 本就是如此
直到我决定留在丽江的时刻
我忽然看到了眼前 那片落地生花的希望
恩 我想
我是再也无法离开丽江了。。
2009年12月 于丽江
这些话是那些深深爱着音乐的人发自内心的言语 有时候 就是这样突然之间陷入这样的感动之中 只言片语
我如此憋屈的慌 心里如此的不安 不知道什么原因 没有任何原因
有什么能让我开心 有什么能让我高兴
我为什么就这样了呢 我在想什么呢 我想表达 可却无从说起
我想我是惧怕问题的 只要问题一来 我就喜欢躲避 我不知道该干什么
我面对着电脑屏幕心里却一片空白 空白的让我恐惧
我不该来这 可是 我又该去哪里呢
眼看着所有人都要走了 我又开始恐慌了 我总是觉得自己老是一个人 没人能明白
谁又能明白呢 也无需要别人能明白 明白了又有什么意思呢
我想 我也许思想扭曲了 我的思想已经不属于我了
今天看了现场 失望透顶 其实有些东西自己心底喜欢就足够了 我想我还是喜欢安安静静地坐着听会儿歌儿
不知道从什么时候开始 我不再爱摇滚 不再听金属 我忽然如此厌恶那些嘈杂的音乐 它让我浮躁 不安稳 和从前那些躁动的
灵魂一般
当我静下心来 静静听民谣 又是那么安稳 也许这就成长的一种转变吧
现在心情很无法用言语形容 却总是那么轻而易举看陷入悲伤 又一次 再这样的夜里失眠了
想找到从前的温暖的样子
有简单的梦想和最初的希望
厌恶了这样的循环反复 看着苍白的版面 像是废弃的垃圾站 如同人一样 发了霉 看见刺眼的光线会微微闭起眼睛 很久才慢慢睁开 然后渐渐适应强烈的光线
然后咧开嘴 开心的笑起来
重新遇见那个男人 我在想象他的模样 他也许很高 或者会有漂亮的眼睛 或者说话是那么好听 他给我说野孩子 说小索 说着好听的民谣 说这世界就这样 开始觉得很好奇 一旦捅破了 也就那么回事
我和他说我的生活 和他说我喜欢的男孩子 说很多 也许这也是我唯一能记住的一个 未曾见面 而却如此念念不忘的原因吧 那些时光中 不想去任何地方哪个 拒绝和任何人交谈 总是懒散的和他说话 这让我感到很安心 然后等着太阳慢慢沉下去 一点一点地 天黑尽时才走着回去 而学校总是那么陌生
当他问我过得好不好时 我该说什么呢 过的好或者不好 我无法回答
有时候 我觉得我就是个孩子 或许可以说 我在慢慢成长的瞬间 我又慢慢回到了从前 这似乎是一种拒绝成长的状态吧
无论如何 愿他一切安好。
我彻底别这样一幅画面打动了
这样一个男人 有温暖的家庭 可爱的孩子 甚至他是个小学的美术老师 教那些农村的孩子画漂亮的画 可他还喜欢着摇滚 并且一直把它传播下去
它的工作室是那样的干净与充满温馨 和孩子们是那么融洽的在一起
我突然心如止水 那么平静和温暖 我终于找到我坚持的真谛
那是 我的内心的向往 是最真诚 最干净的领地
我们爱音乐 是让它和我们的生活融合在一起 给我们快乐 让我们更好的生活 我们并不要出名 并不要把金钱联系在一起
我们要好好的生活 把生活过精细
我真的恨透了这样的生活
我总是沉浸于另一种精神境界之中 一切美好 我看到每一种景物 我便又一次跌入其中
其实 那只是假象而已 我一直生活在我的假象之中
而准确的现实是什么呢 无法用言语表达的悲哀 其实我一直是在逃避 逃避困难 逃避苦楚
而我却总是把这一切归为现实 我这一直在说傻话
最近突然看了一篇小说 是很久以前就看过的 可是 却就轻而易举的 陷入幻想之中 而像这样的幻想应该是 在很单纯的年代
有时候 我突然觉得 我还是一个孩子 我还很单纯很快乐 我还有简单的梦想 会有喜欢的男孩子 干净漂亮~~~~
我瞬间觉得 路途如此坎坷
当别人说出 你什么都不是 你玩什么音乐 世界就是这样 你装什么 这样的话时
我根本抑制不住当时的情感 我突然想放弃了突然畏惧了
我听着云南这些乐队 唱得如此之好 我突然自卑得无地自容
他也许说得对 你既然喜欢音乐就要跟上它的步伐
那么我愤世嫉俗又有什么用呢 我不是自己在做无用的挣扎么
那么 又会有谁同情你呢 当你有一天真正牛逼了 那么你说的话就正确了
我并没有争辩 哪怕我气是浑身发抖 我也想猛烈的还击
可敲敲键盘 什么都不想说 有什么用呢 当你没有一切时 你所说的话 不会有任何人相信
我想下决心 想好好坚持 可我突然的懦弱感和疲惫感 让我觉得一切是那么无力 我根本做不了什么
我自卑 深深的 我什么都没有 我有一把木琴静静的躺在角落里 像个老朋友般一直陪着我
我真的什么都没有 我说我会坚持 可我拿什么将你坚持下去
那么一瞬间的事 看着这样的吆喝声 眼泪竟然会浸湿眼角
如同听到多年熟悉的感觉 那种亲切感油然而生
可我是个南方姑娘 我不是北方姑娘 哪怕我那么喜欢北京 能说流利的儿化音 可我依然在南方
